Désoeuvrement total...

- Quad'!

- Yes, Sir!

- Ecoute...

Tu es à l'aéroport, voire dans l'avion... Tu t'ennuies fermement, ton voisin de siège t'ennuie...

1 Saisis-toi calmement de ton attache-case.

2 Sors ton ordinateur portable de la valise.

3 Allume-le calmement.

4 Sois certain que ton voisin puisse voir ton écran.

5 Ouvre tes e-mails

6 Ferme les yeux et balance ta tête en arrière en regardant le ciel.

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San Francisco

 

 

- Chuis jetlagué à mort. Je bouge plus. Je la joue "in bed with my myself"!!!!

- Fastoche, amigo... C'est toujours les mêmes qui bossent!!!

- Allez décampe, le gros! Tu prends toute la couette, et tu ronfles!

Evidemment, amis-lecteurs, vous conviendrez de l'ambiguité de la scène. Le Ronchon et son singe dans la même couche. C'est l'apocalypse! Les plus conservateurs avertiront leur confesseur, leur imam, leur rabbin, et nous nous prendrons en retour un bombardement de versets, de sourates, de textes sacrés, jurisprudences et tout le toutim... Nous sommes à San Francisco, le mélange de Babylone, Sodome, Gomorrhe et autres lieux de perdition.

- Au lieu d'écrire tes âneries, file sous la douche, put your red shoes on and dance the blues, mets ton costar, fous ta cagoule et dégage! Le devoir t'attend.

Le Ronchon, n'est pas d'une lucidité à toute épreuve. Presque 12 heures de vol. 9 heures de décalage horaire. Ca vous casse un homme, même vitaminé et remodelé à la Power Plate...

 

 

 

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Flower power...

- Mort de rire je fus l'autre soir.. le 14 février. Le soir de la Saint Valentin... Bon, je gare mon fidèle destrier devant l'échoppe d'un fleuriste. Car pour être dévot, je n'en sui pas moins z'homme, comme disait l'autre... Je décooooonne. Pour la Saint Valentin, j'effeuille mon coeur d'artichaut, donc. Et m'arrête pour acheter des fleurs, des roses, des rouges sang, des baccarat d'un mètre de haut...

Et je me marre, dis-je. Car la boutique est pleine de mecs. Pas façon discothèque gay, avec barbaque survitaminée gonflée aux stéroïdes et casquettes en cuir. Non, des mecs de base. De tous âges. De tous styles. Grands, petits, beaux, moches, chauves, velus... la carte de crédit à la main. L'air hagard du mec qui sort du bureau. Il est 19h30, et cata de chez cata, un mec qui a attendu toute la journée, qui s'est dit cyniquement "je ferai rien, c'est un truc commercial" et qui se dévoile vrai romantique une fois la nuit tombée...

Bref, je patiente, j'achète mes roses. Pendant ce temps des filles de tous âges passent le long de la vitrine. Les regards se croisent. Les mecs... genre un peu gênés d'être pris la main dans le sac. Les filles qui éclatent de rire. Attendries. Finalement, c'est beau la saint Valentin. Pour voir les regard pétillant et entendre les éclats de rire des filles.

Le singe regarde le Ronchon dans les yeux.

- T'es un vrai romantique... J'aurai pas cru. La quarantaine te sied. L'âge de l'apaisement?

 

Muscles

"I want muscles, wouhouhouhou!!! chante Diana Ross, pendant que Le Ronchon, son Quadru-man de pote et le Docteur Figatelli devisent autour d'une bouteille de Zinfandel. Rappelons aux incultes que le Zinfandel est un cépage californien, qu'il donne des vins frôlant le sublime, ne ressemblant, à la première gorgée, à rien de connu...

- Bon ce picrate les gars...

- Picrate? Nectar, oui. Le premier que j'ai bu, c'était en business class sur Delta Airlines...

- Euh, ducon?

- Oui, tronche de singe?

- Tu radotes et tu nous gonfles avec tes vieilles histoires entendue 100 fois...

Le Ronchon s'étrangle; l'attaque est dure. Il tente un passing shot en retour... Totalement avorté. Le singe a fait fort. Lui a cloué le bec. Déjà les verres progressifs, c'était hard, mais le radotage... Ce qu'il y a de pire. Gâtisme en pleine quarantaine... Y'a comme un bug...

Figatelli, fin diplomate malgré ses origines corses, désarme la bombe grâce à ses origines corses...

- A propos de gonflette... la Power Plate, ça donne quoi?

Ronchon joue l'étonné...

- Ah bon, les résultats ne sautent pas aux yeux? Dommage, paske j'en bave.

Les deux, en choeur: Nooooon?!!?

- J'vous jure, j'en chie, comme on dit. Les cuisses, rien à dire. Bon OK, en deux séances, elles sont au bord de l'explosion, comme après une semaine de ski sans préparation physique. Mais bon, de la gnognotte, je dis.

- Ah bon? Raconte...

- Ben, j'ai pas de bras. Le truc pour faire travailler les abdos, en appui sur les bras... Au bout de quinze secondes, je me vautre sur le nez... Pitoyable. Encore une douzaine de séances... ca va marcher!!! 

- L'a du nez le Zinfandel...

Le singe fait une digression, histoire de faire oublier la remarque précédente. Mais s'il radote, le Ronchon a encore une mémoire immédiate en activité.

- Le singe, la vengeance étant un plat qui se mange froid... Attends-toi à des représailles. Privé de bière et de télé pendant toute la semaine.

Les 3 ZA qui passaient par là ricanent.

- Courage Quad'! Des sanctions pas suivies d'effet.. On connait. La bouffe et la télé... Comme il est lui-même accro, en te privant, il se prive... 

Le Ronchon se ressert un verre de Zinfandel, pour faire glisser...

Figatelli, toujours d'une exquise diplomatie tente une nouvelle diversion...

- A propos de muscles, z'avez fait le calcul...

- Qué calcul? 

- En multipliant le nombre de mails qu'on reçoit proposant de rallonger son pénis par le nombre de centimètres proposés à chaque opération... On aurait de quoi faire combien de fois le tour de la terre?

- Chais pô... Mais le sujet mérite d'être étudié... De même que le nombre de jours d'érection par le nombre de cachets de Cialis proposés...

- Chez les Bonobos, on n'a pas ce type de problème...

- Frime pas sale bête!!! 

- Je n'ai jamais soigné de singe...

- Et bien, il y a un début à tout.. Colle-le sous sédatifs, ça lui évitera d'être désagréable... 

- Avec un petit lavement, histoire de rigoler?

Quadru-man prend le large. Vexé à mort. Maudissant intérieurement l'alcool qui ramène la bête au rang de l'humain, les ronchons, les presbytes, les médecins, les corses et les californiens...

 

 

 

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Création d'entreprise

Ronchon et Quadru-man allongés sur le tapis du salon. Sur le dos. Musique à fond. Les Ramones, pour changer. Le Ronchon baisse le son.

- Je vais créer une boîte.

- Ca te prend comme ça.

- Nan, mais tu vois, un moyen de faire du blé, rapidement. Un truc dans la tendance actuelle. Recherche de soi, équilibre, développement personnel...

- Du coaching?

- Mieux... Une secte! 

- Oups!

- Je te jure... 100% avantages, 0% emmerdes, du moins au début...

- Je te suis pas.

- L'avantage d'être gourou est que 1/ tu prélèves, mettons 10% du salaire net des adeptes. En échange de baratin ésotérique, un p'tit coup d'Omega 3 ou un thé qui fait maigrir dopé aux anti-anxiolitiques...

- Et 2/?

- Et en plus, en tant que gourou, tu gardes pour toi les plus belles de tes adeptes... Tu me suis?

- C'est bonobesque!

- C'est énorme! Evidemment, côté morale, c'est pas vraiment ça... j'ai été éduqué par les Pères.

- Tant que tu ne pratiques pas de sacrifices d'animaux ou décides de te nourrir de cervelle de singe vivant... Et évite le chignon, façon Raël... Tu aurais l'air con.

- Bon, c'est pas le tout, il faut que je prépare un business plan...

L'épouse du Ronchon passe une tête. Pour s'enquérir de l'humeur de Môssieur.

- Ambiance détendue, je suis rassurée... 

Le singe balance immédiatement... "Il faudrait faire suivre le grand... Il part un peu en vrille ces temps-ci..." 

Good vibrations...

 Bistrot, Paris XIV. Ronchon et singe attablés. Il est dix heures trente. Encore l'heure du café. Trop tôt pour la bière, sauf pour les singes.

- D'où tu sors?

- Jéféduspor!

- ?

- J'te jure, Quad'! Du sport... Enfin... du Power Plate...

- Le truc vibrant?

- Pas si fort!!! Truc vibrant... Les gens vont s'imaginer des choses...

- Et alorssse? Le vibro... Ca marche?

- Chais pas... Mais tu sens que les muscles travaillent... Même à des endroits où tu pensais n'avoir que du gras...

- Mouais... Chuis sceptique...

- T'a vu ta masse corporelle? Moi je traîne 1m90 et quelques kilos... Une ceinture abdominale confortable... Alors, solution dernière chance. Je sculpte mon corps... 40 piges et quelques. Faut se préserver si on veut durer...

- Arrête, j'ai mal aux côtes, me fais pas marrer...

- Singe de peu de foi!  

 

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Les z'affres de l'adolescence

ZA N°1, fille aînée du Ronchon passe son brevet blanc bientôt. Plongeant son râleur paternel dans l'angoisse. Une sensation nouvelle. Projection à 6 mois. "Bon, ben daaaaarling , t'as pas intérêt à te planter, because livret scolaire, entrée en seconde, lycée de compétition et tout le toutim..."

- T'inquiète, mon vieux Pap'... J'ai bossé...

- Allongée sur la moquette? Paske y'a plus de place sur ton bureau?

- T'inquiète, don't worry, be happy! T'as les fiches bristol pour faire des fiches?

- Fiches pour faire des fiches? Ouate?

- T'a jamais fait ça? Pour les révisions?

Plongée dans le temps, la machine à remonter le temps envoie le Ronchon dans un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître... Il ferme les yeux. Damned... 

Transfert d'anxiété. Elle est cool. Le vieux est liquide.

- Check-list?

- OK.

- Barres de céréales?

- OK.

- Bouteille d'eau?

- OK. 

- Stylo N°1?

- OK.

- Stylo N°2?

- OK.

- Règle?

- OK.

- Rapporteur 180°

- ?

- Rapporteur?

- Damn'it! F****! Sh**! No problemo, daaaaarling. Je file l'acheter. Post-it pour liste course?

- OK...

Et le singe dans tout ça? Zen total.

- Au pire, je me planquerai dans son Eastpack, le jour J. Pour lui souffler les réponses... 

- Oublie, voeux macaque. Allez hop! Mousse!

- Bô programme! Blanche, please...

 

 

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I was blind, now I can see...

 

Presbyte, casse-couilles...

Ca y'est... C'est le début de la fin. La dégradation. La fin du monde est proche. Repentez-vous, pêcheurs!!! Les neurones qui pètent, les synapses qui se relâchent...

42, presque 43... La cagade générale! Ronchon constatant que lire de petites lettres dans la pénombre est une mission quasi-impossible prend rendez-vous avec le spécialiste assermenté de la chose oculaire. "Mon pov' Monsieur, la dégradation a commencé il ya deux ans!" énonce le professionnel de la profession avec compassion.

"Ma quarantaine est un naufrage!" glisse le Ronchon à l'oreille de Quadru-man compatissant, pour une fois. "Des verres progressifs! La perspective de me vautrer dans les escaliers pour cause de perception altérée des reliefs, pentes et autres... L'adaptation sera-t-elle possible?"

Grosse déprime.

"C'est la merdasse!" résume le singe, grand poète. "Positive quand même..."         Click!

 

 

Ils sont trop verts...

- Non, mais je rêve. Pince-moi. Ecolo! Le Ronchon... On aura tout vu (icitte)

- So ouate? Où est le problème? C'est pas parce que tu es un Bonobo privilégié de Paris intra-muros que tu doit t'affranchir de toute conscience environnementale.

- Halte au feu! Pas de grands mots, pov' niouk! Il y a encore quinze jours, Môssieur Ronchon se la jouait de gôche. Depuis un paquet d'années d'ailleurs. Puis Flamby dérape sur les impôts, et voila Môssieur qui remballe le jour du grand soir, viva la revolucion et tout le toutim... Crac! Aux oubliettes de l'histoire. Chris' de Tabarnak! Manquerait plus qu'il nous chante la Marseillaise au réveil pour que le virage à 180° soit accompli. Alors écolo... C'est le mauvais trip du jour? Une descente d'acide?

- Le jour du grand soir... faut pas déconner non plus... Chuis dans le privé, Môssieur le primate. Qui te paie tes mousses, hein? Alors, je la joue écolo si je veux. Et fais gaffe à ce que je ne colle pas ta fourrure mitée dans le bac à couvercle jaune... Et puis je la joue pas écolo, je le suis, I am. C'est consubstantiel. Tiens, j'ai même mis des ampoules basse conso partout. Ca coute bonbon...

- Admettons. Mais dis-moi... on met le chauffage à 17°, des pulls en grosse laine, des Birkenstock et on bouffe bio?

- Ben, la grosse laine ça gratte, et pour les sandales en hivers... chuis pas l'Abbé Pierre... Quant à manger bio... C'était les ampoules basse conso ou les carottes bio...

- Le houblon, c'est bio?

- Ca peut. Une mousse?

- On est écolo 2.0, quoi... On fait le minimum mais on est conscients de la crise.

- Genre... Allez, signe le pacte!

 

Signez le Pacte écologique!      

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Ca pue!

- Quadru-man! Qu'est-ce que tu fous? Whatcha doin'?

- Hey hombre, pourquoi tu me parles anglais? 

- Chais pas, déformation professionnelle, I guess...

- So ouate? 

- Premièrement: baisse le son.

A l'instant où le Ronchon de son pas lourd (quintal lancé à pleine vitesse sur parquet stratifié), est entré dans le salon, la musique était comme il se doit, à fond, potards sur 11 (voir Spinal Tap)... Judas Priest. "You got another thing coming". Du hard, du bon gros hard rock des années 80, qui tache et fait saigner les oreilles.

Le singe saisit la télécommande et baisse vaguement les hurlement de Rob Halford...

- Et deuxièmement? (Regard candide vers le Ronchon qui manifestement a l'air furax - pour changer...) 

- C'est quoi, ces papiers?

Ronchon s'approche de la table basse où s'amoncellent des liasses...

- Dam'it! Mes relevés de compte bancaire!!!! Quad', t'es mort!!!

- Cool, man. J'me renseigne. C'est la faute à la politique! (Regard pétillant)

- Pardon?

- Ouaip! J'ai vu la revue de presse à la télé ce matin... Les journaux font la chasse aux riches!!! Alors je vérifie...

- Alorsssse?

- T'es pas Bill Gates mon pote...mais si le climat s'alourdit encore, un conseil: émigre!!!

Le Ronchon, calmé, s'installe sur le canapé. En tenue du matin, calbut'-tee shirt.

- Ca c'est clair mon pote.

- Une mousse?

- A 8h30?

La voix de la raison l'emporte.

 

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