California dreaming

Baywatch
envoyé par dubuc

 

 

 

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Au taf!

Jeudi matin, 4 heures. Difficile d'absorber 9 heures de décalage horaire.

- Toujours comme ça le 3ème jour. Groooooosse fatigue. Malgré les vitamines le matin pour se donner un coup de fouet et le somnifère le soir pour s'endormir rapidement. Z'yeux qui piquent, tête lourde. Je regarde mon écran d'ordinateur, et mes mains ne bougent pas sur le clavier.

- Passe la main dans ta nuque, histoire de vérifier qu'un alien ne t'a pas sucé la moelle épinière pendant ton sommeil!!! 

Ronchon se caresse le cou. 

- Nada! Coup de bol. Les causes sont donc naturelles. En plus, je vois méga flou au réveil...

- Bon c'est pas le tout. Programme du jour? 

- Départ pour L.A. ce soir. Business ce matin. Faut encore prendre la voiture et conduire une heure sur les freeways.

- Trop cool, on the road again! 

- Kestufous dans mon sac? 

- Prêt à bondir, comme dhab... Maintenant je veux en savoir plus. Pendant que tu causes à tes clients, je m'infiltre, je farfouille, je récupère des données en loucedé, je hacke...

- Ouate?

- Une journée en chambre d'hôtel pendant que Môssieur se goberge de hamburger à la viande d'Angus, imbibés de gorgonzola fondu... C'est long! Alors je m'occupe, je m'instruis. Je bosse...

- Ca fait flipper. T'es un singe, tout de même.

- Laisse béton, quadra bigleux! Un coup d'hormones de croissance, une épilation... Et je deviens plus humain que l'humain! 

- C'est bien ce qui m'inquiète. Déjà le fait que tu te marres par moment... C'est un peu le propre de l'homme. Mais en plus tu fous des poils partout et tu pisseà à côté de la cuvette... L'expérience tourne mal, moi je dis. Ca va finir comme dans "la Mouche"! 

- Aorsssse, je peux venir? S'il te plaaaaaaaaaaait.... 

- Trop naze, encore mes bagages à faire, au bout du rouleau, peux pas négocier... Ca roule... Mais discrétion, intelligence et pas de mains balladeuses dans les décolletés de filles.

- Monseigneur est trop bon... Quant aux décolletés, j'vais faire un efffort, mais je garantis rien. Je m'humanise mais l'instinct bonobesque  revient parfois au triple galop...

- Bon, ben... je sens que je vais me coller sous anti-anxiolitiques... Un facteur de stress en plus!!! Allez hop! In the bag!

- J'y cours!!! 

 

 

 

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San Francisco

 

 

- Chuis jetlagué à mort. Je bouge plus. Je la joue "in bed with my myself"!!!!

- Fastoche, amigo... C'est toujours les mêmes qui bossent!!!

- Allez décampe, le gros! Tu prends toute la couette, et tu ronfles!

Evidemment, amis-lecteurs, vous conviendrez de l'ambiguité de la scène. Le Ronchon et son singe dans la même couche. C'est l'apocalypse! Les plus conservateurs avertiront leur confesseur, leur imam, leur rabbin, et nous nous prendrons en retour un bombardement de versets, de sourates, de textes sacrés, jurisprudences et tout le toutim... Nous sommes à San Francisco, le mélange de Babylone, Sodome, Gomorrhe et autres lieux de perdition.

- Au lieu d'écrire tes âneries, file sous la douche, put your red shoes on and dance the blues, mets ton costar, fous ta cagoule et dégage! Le devoir t'attend.

Le Ronchon, n'est pas d'une lucidité à toute épreuve. Presque 12 heures de vol. 9 heures de décalage horaire. Ca vous casse un homme, même vitaminé et remodelé à la Power Plate...

 

 

 

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Flower power...

- Mort de rire je fus l'autre soir.. le 14 février. Le soir de la Saint Valentin... Bon, je gare mon fidèle destrier devant l'échoppe d'un fleuriste. Car pour être dévot, je n'en sui pas moins z'homme, comme disait l'autre... Je décooooonne. Pour la Saint Valentin, j'effeuille mon coeur d'artichaut, donc. Et m'arrête pour acheter des fleurs, des roses, des rouges sang, des baccarat d'un mètre de haut...

Et je me marre, dis-je. Car la boutique est pleine de mecs. Pas façon discothèque gay, avec barbaque survitaminée gonflée aux stéroïdes et casquettes en cuir. Non, des mecs de base. De tous âges. De tous styles. Grands, petits, beaux, moches, chauves, velus... la carte de crédit à la main. L'air hagard du mec qui sort du bureau. Il est 19h30, et cata de chez cata, un mec qui a attendu toute la journée, qui s'est dit cyniquement "je ferai rien, c'est un truc commercial" et qui se dévoile vrai romantique une fois la nuit tombée...

Bref, je patiente, j'achète mes roses. Pendant ce temps des filles de tous âges passent le long de la vitrine. Les regards se croisent. Les mecs... genre un peu gênés d'être pris la main dans le sac. Les filles qui éclatent de rire. Attendries. Finalement, c'est beau la saint Valentin. Pour voir les regard pétillant et entendre les éclats de rire des filles.

Le singe regarde le Ronchon dans les yeux.

- T'es un vrai romantique... J'aurai pas cru. La quarantaine te sied. L'âge de l'apaisement?

 

Muscles

"I want muscles, wouhouhouhou!!! chante Diana Ross, pendant que Le Ronchon, son Quadru-man de pote et le Docteur Figatelli devisent autour d'une bouteille de Zinfandel. Rappelons aux incultes que le Zinfandel est un cépage californien, qu'il donne des vins frôlant le sublime, ne ressemblant, à la première gorgée, à rien de connu...

- Bon ce picrate les gars...

- Picrate? Nectar, oui. Le premier que j'ai bu, c'était en business class sur Delta Airlines...

- Euh, ducon?

- Oui, tronche de singe?

- Tu radotes et tu nous gonfles avec tes vieilles histoires entendue 100 fois...

Le Ronchon s'étrangle; l'attaque est dure. Il tente un passing shot en retour... Totalement avorté. Le singe a fait fort. Lui a cloué le bec. Déjà les verres progressifs, c'était hard, mais le radotage... Ce qu'il y a de pire. Gâtisme en pleine quarantaine... Y'a comme un bug...

Figatelli, fin diplomate malgré ses origines corses, désarme la bombe grâce à ses origines corses...

- A propos de gonflette... la Power Plate, ça donne quoi?

Ronchon joue l'étonné...

- Ah bon, les résultats ne sautent pas aux yeux? Dommage, paske j'en bave.

Les deux, en choeur: Nooooon?!!?

- J'vous jure, j'en chie, comme on dit. Les cuisses, rien à dire. Bon OK, en deux séances, elles sont au bord de l'explosion, comme après une semaine de ski sans préparation physique. Mais bon, de la gnognotte, je dis.

- Ah bon? Raconte...

- Ben, j'ai pas de bras. Le truc pour faire travailler les abdos, en appui sur les bras... Au bout de quinze secondes, je me vautre sur le nez... Pitoyable. Encore une douzaine de séances... ca va marcher!!! 

- L'a du nez le Zinfandel...

Le singe fait une digression, histoire de faire oublier la remarque précédente. Mais s'il radote, le Ronchon a encore une mémoire immédiate en activité.

- Le singe, la vengeance étant un plat qui se mange froid... Attends-toi à des représailles. Privé de bière et de télé pendant toute la semaine.

Les 3 ZA qui passaient par là ricanent.

- Courage Quad'! Des sanctions pas suivies d'effet.. On connait. La bouffe et la télé... Comme il est lui-même accro, en te privant, il se prive... 

Le Ronchon se ressert un verre de Zinfandel, pour faire glisser...

Figatelli, toujours d'une exquise diplomatie tente une nouvelle diversion...

- A propos de muscles, z'avez fait le calcul...

- Qué calcul? 

- En multipliant le nombre de mails qu'on reçoit proposant de rallonger son pénis par le nombre de centimètres proposés à chaque opération... On aurait de quoi faire combien de fois le tour de la terre?

- Chais pô... Mais le sujet mérite d'être étudié... De même que le nombre de jours d'érection par le nombre de cachets de Cialis proposés...

- Chez les Bonobos, on n'a pas ce type de problème...

- Frime pas sale bête!!! 

- Je n'ai jamais soigné de singe...

- Et bien, il y a un début à tout.. Colle-le sous sédatifs, ça lui évitera d'être désagréable... 

- Avec un petit lavement, histoire de rigoler?

Quadru-man prend le large. Vexé à mort. Maudissant intérieurement l'alcool qui ramène la bête au rang de l'humain, les ronchons, les presbytes, les médecins, les corses et les californiens...

 

 

 

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Création d'entreprise

Ronchon et Quadru-man allongés sur le tapis du salon. Sur le dos. Musique à fond. Les Ramones, pour changer. Le Ronchon baisse le son.

- Je vais créer une boîte.

- Ca te prend comme ça.

- Nan, mais tu vois, un moyen de faire du blé, rapidement. Un truc dans la tendance actuelle. Recherche de soi, équilibre, développement personnel...

- Du coaching?

- Mieux... Une secte! 

- Oups!

- Je te jure... 100% avantages, 0% emmerdes, du moins au début...

- Je te suis pas.

- L'avantage d'être gourou est que 1/ tu prélèves, mettons 10% du salaire net des adeptes. En échange de baratin ésotérique, un p'tit coup d'Omega 3 ou un thé qui fait maigrir dopé aux anti-anxiolitiques...

- Et 2/?

- Et en plus, en tant que gourou, tu gardes pour toi les plus belles de tes adeptes... Tu me suis?

- C'est bonobesque!

- C'est énorme! Evidemment, côté morale, c'est pas vraiment ça... j'ai été éduqué par les Pères.

- Tant que tu ne pratiques pas de sacrifices d'animaux ou décides de te nourrir de cervelle de singe vivant... Et évite le chignon, façon Raël... Tu aurais l'air con.

- Bon, c'est pas le tout, il faut que je prépare un business plan...

L'épouse du Ronchon passe une tête. Pour s'enquérir de l'humeur de Môssieur.

- Ambiance détendue, je suis rassurée... 

Le singe balance immédiatement... "Il faudrait faire suivre le grand... Il part un peu en vrille ces temps-ci..." 

Good vibrations...

 Bistrot, Paris XIV. Ronchon et singe attablés. Il est dix heures trente. Encore l'heure du café. Trop tôt pour la bière, sauf pour les singes.

- D'où tu sors?

- Jéféduspor!

- ?

- J'te jure, Quad'! Du sport... Enfin... du Power Plate...

- Le truc vibrant?

- Pas si fort!!! Truc vibrant... Les gens vont s'imaginer des choses...

- Et alorssse? Le vibro... Ca marche?

- Chais pas... Mais tu sens que les muscles travaillent... Même à des endroits où tu pensais n'avoir que du gras...

- Mouais... Chuis sceptique...

- T'a vu ta masse corporelle? Moi je traîne 1m90 et quelques kilos... Une ceinture abdominale confortable... Alors, solution dernière chance. Je sculpte mon corps... 40 piges et quelques. Faut se préserver si on veut durer...

- Arrête, j'ai mal aux côtes, me fais pas marrer...

- Singe de peu de foi!  

 

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