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09/04/2007

Tommy vs Jerry

- Jerry, vieux, comment vas tu? J't'en serre trois?

- Cool man!

- Je croyais que t'étais mort?

- Aussi mort qu'Elvis!!! Lui tient une pizzeria dans le Nebraska. J'ai ouvert une baraque à frites pas loin de Boise, Idaho. A l'occase, je fais des space cakes. Tu vois le trip. Petit business, mais ça permet d'échapper à la pression du show-biz. Et puis, j'ai un paquet de bootlegs, d'inédits, de live en stock. Alors côté business, le Dead me permet de faire ce que je veux... Un p'tit champi?

- Ma foi... J'ai les portes de la perception un peu fermées. Ca doit être le décalage horaire!!!!

22/02/2007

Au taf!

Jeudi matin, 4 heures. Difficile d'absorber 9 heures de décalage horaire.

- Toujours comme ça le 3ème jour. Groooooosse fatigue. Malgré les vitamines le matin pour se donner un coup de fouet et le somnifère le soir pour s'endormir rapidement. Z'yeux qui piquent, tête lourde. Je regarde mon écran d'ordinateur, et mes mains ne bougent pas sur le clavier.

- Passe la main dans ta nuque, histoire de vérifier qu'un alien ne t'a pas sucé la moelle épinière pendant ton sommeil!!! 

Ronchon se caresse le cou. 

- Nada! Coup de bol. Les causes sont donc naturelles. En plus, je vois méga flou au réveil...

- Bon c'est pas le tout. Programme du jour? 

- Départ pour L.A. ce soir. Business ce matin. Faut encore prendre la voiture et conduire une heure sur les freeways.

- Trop cool, on the road again! 

- Kestufous dans mon sac? 

- Prêt à bondir, comme dhab... Maintenant je veux en savoir plus. Pendant que tu causes à tes clients, je m'infiltre, je farfouille, je récupère des données en loucedé, je hacke...

- Ouate?

- Une journée en chambre d'hôtel pendant que Môssieur se goberge de hamburger à la viande d'Angus, imbibés de gorgonzola fondu... C'est long! Alors je m'occupe, je m'instruis. Je bosse...

- Ca fait flipper. T'es un singe, tout de même.

- Laisse béton, quadra bigleux! Un coup d'hormones de croissance, une épilation... Et je deviens plus humain que l'humain! 

- C'est bien ce qui m'inquiète. Déjà le fait que tu te marres par moment... C'est un peu le propre de l'homme. Mais en plus tu fous des poils partout et tu pisseà à côté de la cuvette... L'expérience tourne mal, moi je dis. Ca va finir comme dans "la Mouche"! 

- Aorsssse, je peux venir? S'il te plaaaaaaaaaaait.... 

- Trop naze, encore mes bagages à faire, au bout du rouleau, peux pas négocier... Ca roule... Mais discrétion, intelligence et pas de mains balladeuses dans les décolletés de filles.

- Monseigneur est trop bon... Quant aux décolletés, j'vais faire un efffort, mais je garantis rien. Je m'humanise mais l'instinct bonobesque  revient parfois au triple galop...

- Bon, ben... je sens que je vais me coller sous anti-anxiolitiques... Un facteur de stress en plus!!! Allez hop! In the bag!

- J'y cours!!! 

 
 
 

20/02/2007

San Francisco

 

 

- Chuis jetlagué à mort. Je bouge plus. Je la joue "in bed with my myself"!!!!

- Fastoche, amigo... C'est toujours les mêmes qui bossent!!!

- Allez décampe, le gros! Tu prends toute la couette, et tu ronfles!

Evidemment, amis-lecteurs, vous conviendrez de l'ambiguité de la scène. Le Ronchon et son singe dans la même couche. C'est l'apocalypse! Les plus conservateurs avertiront leur confesseur, leur imam, leur rabbin, et nous nous prendrons en retour un bombardement de versets, de sourates, de textes sacrés, jurisprudences et tout le toutim... Nous sommes à San Francisco, le mélange de Babylone, Sodome, Gomorrhe et autres lieux de perdition.

- Au lieu d'écrire tes âneries, file sous la douche, put your red shoes on and dance the blues, mets ton costar, fous ta cagoule et dégage! Le devoir t'attend.

Le Ronchon, n'est pas d'une lucidité à toute épreuve. Presque 12 heures de vol. 9 heures de décalage horaire. Ca vous casse un homme, même vitaminé et remodelé à la Power Plate...

 
 
 
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