Ok

En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.

16/04/2007

Bagdad Cafe

- Get your kicks, on Route 66!!

- On s'en jette une petite au Bagdad Cafe?

- Roule ma poule... Et en plus je claque la bise à la patronne des lieux!!!

- Chiche?

- Alors, elle est pas cool Andre'?

14/04/2007

Hollywood Boulevard

- J'ai mon étoile!!!

- Trop cool, ma poule!!!

09/04/2007

Tommy vs Jerry

- Jerry, vieux, comment vas tu? J't'en serre trois?

- Cool man!

- Je croyais que t'étais mort?

- Aussi mort qu'Elvis!!! Lui tient une pizzeria dans le Nebraska. J'ai ouvert une baraque à frites pas loin de Boise, Idaho. A l'occase, je fais des space cakes. Tu vois le trip. Petit business, mais ça permet d'échapper à la pression du show-biz. Et puis, j'ai un paquet de bootlegs, d'inédits, de live en stock. Alors côté business, le Dead me permet de faire ce que je veux... Un p'tit champi?

- Ma foi... J'ai les portes de la perception un peu fermées. Ca doit être le décalage horaire!!!!

21/03/2007

Et si c'était lui?

Et si c'était lui? Hein.. Vous seriez bien emmerdés, non?

Allez voir, ici... Allez, cliquez, soyez forts et préparez vous au pire! 

23/02/2007

California dreaming


Baywatch
envoyé par dubuc
 
 
 

20/02/2007

San Francisco

 

 

- Chuis jetlagué à mort. Je bouge plus. Je la joue "in bed with my myself"!!!!

- Fastoche, amigo... C'est toujours les mêmes qui bossent!!!

- Allez décampe, le gros! Tu prends toute la couette, et tu ronfles!

Evidemment, amis-lecteurs, vous conviendrez de l'ambiguité de la scène. Le Ronchon et son singe dans la même couche. C'est l'apocalypse! Les plus conservateurs avertiront leur confesseur, leur imam, leur rabbin, et nous nous prendrons en retour un bombardement de versets, de sourates, de textes sacrés, jurisprudences et tout le toutim... Nous sommes à San Francisco, le mélange de Babylone, Sodome, Gomorrhe et autres lieux de perdition.

- Au lieu d'écrire tes âneries, file sous la douche, put your red shoes on and dance the blues, mets ton costar, fous ta cagoule et dégage! Le devoir t'attend.

Le Ronchon, n'est pas d'une lucidité à toute épreuve. Presque 12 heures de vol. 9 heures de décalage horaire. Ca vous casse un homme, même vitaminé et remodelé à la Power Plate...

 
 
 
technorati tags:
del.icio.us tags:
icerocket tags:

 

 

 

 

28/01/2007

Les z'affres de l'adolescence

ZA N°1, fille aînée du Ronchon passe son brevet blanc bientôt. Plongeant son râleur paternel dans l'angoisse. Une sensation nouvelle. Projection à 6 mois. "Bon, ben daaaaarling , t'as pas intérêt à te planter, because livret scolaire, entrée en seconde, lycée de compétition et tout le toutim..."
- T'inquiète, mon vieux Pap'... J'ai bossé...
- Allongée sur la moquette? Paske y'a plus de place sur ton bureau?
- T'inquiète, don't worry, be happy! T'as les fiches bristol pour faire des fiches?
- Fiches pour faire des fiches? Ouate?
- T'a jamais fait ça? Pour les révisions?
Plongée dans le temps, la machine à remonter le temps envoie le Ronchon dans un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître... Il ferme les yeux. Damned... 
Transfert d'anxiété. Elle est cool. Le vieux est liquide.
- Check-list?
- OK.
- Barres de céréales?
- OK.
- Bouteille d'eau?
- OK. 
- Stylo N°1?
- OK.
- Stylo N°2?
- OK.
- Règle?
- OK.
- Rapporteur 180°
- ?
- Rapporteur?
- Damn'it! F****! Sh**! No problemo, daaaaarling. Je file l'acheter. Post-it pour liste course?
- OK...
Et le singe dans tout ça? Zen total.
- Au pire, je me planquerai dans son Eastpack, le jour J. Pour lui souffler les réponses... 
- Oublie, voeux macaque. Allez hop! Mousse!
- Bô programme! Blanche, please...
 
 
technorati tags:
del.icio.us tags:
icerocket tags:

25/01/2007

I was blind, now I can see...

 

Presbyte, casse-couilles...

Ca y'est... C'est le début de la fin. La dégradation. La fin du monde est proche. Repentez-vous, pêcheurs!!! Les neurones qui pètent, les synapses qui se relâchent...

42, presque 43... La cagade générale! Ronchon constatant que lire de petites lettres dans la pénombre est une mission quasi-impossible prend rendez-vous avec le spécialiste assermenté de la chose oculaire. "Mon pov' Monsieur, la dégradation a commencé il ya deux ans!" énonce le professionnel de la profession avec compassion.

"Ma quarantaine est un naufrage!" glisse le Ronchon à l'oreille de Quadru-man compatissant, pour une fois. "Des verres progressifs! La perspective de me vautrer dans les escaliers pour cause de perception altérée des reliefs, pentes et autres... L'adaptation sera-t-elle possible?"

Grosse déprime.

"C'est la merdasse!" résume le singe, grand poète. "Positive quand même..."         Click!

 

podcast