Création d'entreprise

Ronchon et Quadru-man allongés sur le tapis du salon. Sur le dos. Musique à fond. Les Ramones, pour changer. Le Ronchon baisse le son.

- Je vais créer une boîte.

- Ca te prend comme ça.

- Nan, mais tu vois, un moyen de faire du blé, rapidement. Un truc dans la tendance actuelle. Recherche de soi, équilibre, développement personnel...

- Du coaching?

- Mieux... Une secte! 

- Oups!

- Je te jure... 100% avantages, 0% emmerdes, du moins au début...

- Je te suis pas.

- L'avantage d'être gourou est que 1/ tu prélèves, mettons 10% du salaire net des adeptes. En échange de baratin ésotérique, un p'tit coup d'Omega 3 ou un thé qui fait maigrir dopé aux anti-anxiolitiques...

- Et 2/?

- Et en plus, en tant que gourou, tu gardes pour toi les plus belles de tes adeptes... Tu me suis?

- C'est bonobesque!

- C'est énorme! Evidemment, côté morale, c'est pas vraiment ça... j'ai été éduqué par les Pères.

- Tant que tu ne pratiques pas de sacrifices d'animaux ou décides de te nourrir de cervelle de singe vivant... Et évite le chignon, façon Raël... Tu aurais l'air con.

- Bon, c'est pas le tout, il faut que je prépare un business plan...

L'épouse du Ronchon passe une tête. Pour s'enquérir de l'humeur de Môssieur.

- Ambiance détendue, je suis rassurée... 

Le singe balance immédiatement... "Il faudrait faire suivre le grand... Il part un peu en vrille ces temps-ci..." 

Good vibrations...

 Bistrot, Paris XIV. Ronchon et singe attablés. Il est dix heures trente. Encore l'heure du café. Trop tôt pour la bière, sauf pour les singes.

- D'où tu sors?

- Jéféduspor!

- ?

- J'te jure, Quad'! Du sport... Enfin... du Power Plate...

- Le truc vibrant?

- Pas si fort!!! Truc vibrant... Les gens vont s'imaginer des choses...

- Et alorssse? Le vibro... Ca marche?

- Chais pas... Mais tu sens que les muscles travaillent... Même à des endroits où tu pensais n'avoir que du gras...

- Mouais... Chuis sceptique...

- T'a vu ta masse corporelle? Moi je traîne 1m90 et quelques kilos... Une ceinture abdominale confortable... Alors, solution dernière chance. Je sculpte mon corps... 40 piges et quelques. Faut se préserver si on veut durer...

- Arrête, j'ai mal aux côtes, me fais pas marrer...

- Singe de peu de foi!  

 

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Les z'affres de l'adolescence

ZA N°1, fille aînée du Ronchon passe son brevet blanc bientôt. Plongeant son râleur paternel dans l'angoisse. Une sensation nouvelle. Projection à 6 mois. "Bon, ben daaaaarling , t'as pas intérêt à te planter, because livret scolaire, entrée en seconde, lycée de compétition et tout le toutim..."

- T'inquiète, mon vieux Pap'... J'ai bossé...

- Allongée sur la moquette? Paske y'a plus de place sur ton bureau?

- T'inquiète, don't worry, be happy! T'as les fiches bristol pour faire des fiches?

- Fiches pour faire des fiches? Ouate?

- T'a jamais fait ça? Pour les révisions?

Plongée dans le temps, la machine à remonter le temps envoie le Ronchon dans un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître... Il ferme les yeux. Damned... 

Transfert d'anxiété. Elle est cool. Le vieux est liquide.

- Check-list?

- OK.

- Barres de céréales?

- OK.

- Bouteille d'eau?

- OK. 

- Stylo N°1?

- OK.

- Stylo N°2?

- OK.

- Règle?

- OK.

- Rapporteur 180°

- ?

- Rapporteur?

- Damn'it! F****! Sh**! No problemo, daaaaarling. Je file l'acheter. Post-it pour liste course?

- OK...

Et le singe dans tout ça? Zen total.

- Au pire, je me planquerai dans son Eastpack, le jour J. Pour lui souffler les réponses... 

- Oublie, voeux macaque. Allez hop! Mousse!

- Bô programme! Blanche, please...

 

 

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Ils sont trop verts...

- Non, mais je rêve. Pince-moi. Ecolo! Le Ronchon... On aura tout vu (icitte)

- So ouate? Où est le problème? C'est pas parce que tu es un Bonobo privilégié de Paris intra-muros que tu doit t'affranchir de toute conscience environnementale.

- Halte au feu! Pas de grands mots, pov' niouk! Il y a encore quinze jours, Môssieur Ronchon se la jouait de gôche. Depuis un paquet d'années d'ailleurs. Puis Flamby dérape sur les impôts, et voila Môssieur qui remballe le jour du grand soir, viva la revolucion et tout le toutim... Crac! Aux oubliettes de l'histoire. Chris' de Tabarnak! Manquerait plus qu'il nous chante la Marseillaise au réveil pour que le virage à 180° soit accompli. Alors écolo... C'est le mauvais trip du jour? Une descente d'acide?

- Le jour du grand soir... faut pas déconner non plus... Chuis dans le privé, Môssieur le primate. Qui te paie tes mousses, hein? Alors, je la joue écolo si je veux. Et fais gaffe à ce que je ne colle pas ta fourrure mitée dans le bac à couvercle jaune... Et puis je la joue pas écolo, je le suis, I am. C'est consubstantiel. Tiens, j'ai même mis des ampoules basse conso partout. Ca coute bonbon...

- Admettons. Mais dis-moi... on met le chauffage à 17°, des pulls en grosse laine, des Birkenstock et on bouffe bio?

- Ben, la grosse laine ça gratte, et pour les sandales en hivers... chuis pas l'Abbé Pierre... Quant à manger bio... C'était les ampoules basse conso ou les carottes bio...

- Le houblon, c'est bio?

- Ca peut. Une mousse?

- On est écolo 2.0, quoi... On fait le minimum mais on est conscients de la crise.

- Genre... Allez, signe le pacte!

 

Signez le Pacte écologique!      

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Ligne chaude

Un calme étonnant règne sur l'univers du Ronchon. Le calme qui précède tempêtes, pétages de plomb, hurlements, bombardements atomiques, vacances à Bagdad, descentes de flics et autres réjouissances. Calme donc, sérénité. Ambiance de jardin zen. Tout est bien rangé, chaque caillou à sa place, chaque enfant dans son gourbi, chaque foetus dans son bocal de formol de l'hôpital de...... Tout baigne, en quelque sorte...

 

Il est 15h00. Un samedi. Il flotte dehors. 

 

Sonnerie du téléphone.

 

Ca pue!

- Quadru-man! Qu'est-ce que tu fous? Whatcha doin'?

- Hey hombre, pourquoi tu me parles anglais? 

- Chais pas, déformation professionnelle, I guess...

- So ouate? 

- Premièrement: baisse le son.

A l'instant où le Ronchon de son pas lourd (quintal lancé à pleine vitesse sur parquet stratifié), est entré dans le salon, la musique était comme il se doit, à fond, potards sur 11 (voir Spinal Tap)... Judas Priest. "You got another thing coming". Du hard, du bon gros hard rock des années 80, qui tache et fait saigner les oreilles.

Le singe saisit la télécommande et baisse vaguement les hurlement de Rob Halford...

- Et deuxièmement? (Regard candide vers le Ronchon qui manifestement a l'air furax - pour changer...) 

- C'est quoi, ces papiers?

Ronchon s'approche de la table basse où s'amoncellent des liasses...

- Dam'it! Mes relevés de compte bancaire!!!! Quad', t'es mort!!!

- Cool, man. J'me renseigne. C'est la faute à la politique! (Regard pétillant)

- Pardon?

- Ouaip! J'ai vu la revue de presse à la télé ce matin... Les journaux font la chasse aux riches!!! Alors je vérifie...

- Alorsssse?

- T'es pas Bill Gates mon pote...mais si le climat s'alourdit encore, un conseil: émigre!!!

Le Ronchon, calmé, s'installe sur le canapé. En tenue du matin, calbut'-tee shirt.

- Ca c'est clair mon pote.

- Une mousse?

- A 8h30?

La voix de la raison l'emporte.

 

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Quadru-man... Le Retour!

 

Tommy the Monkey alias Quadru-man revient.

 

Un vrai retour. Pas une sorte de come-back fugace, sans conviction... Non! Un vrai retour sur le devant de la scène, plein de bruit et de fureur, de pets, de rots, d'érections bonobesques, et de folie furieuse.

 

Avec Quadru-man, revient le Ronchon. Son alter-ego humain... Le seul, le vrai. Plus atrabilaire que jamais. Plus déterminé à prendre à bras le corps le front de la connerie humaine. Nos deux compères reviennent, pour des voyages, des claques, des dérives, du sexe et du rock'n'roll. La vraie vie, quoi!!!

Pour ceux qui auraient manqué le début, qui ne voient vraiment pas de quoi l'on glose icitte, une révision s'impose. Un petit retour en arrière, une plongée dans 18 mois d'aventures à cette adresse: Voyages avec mon Singe I.

Allez voir et revenez vite...