California

- Eh, le singe!

- Yes sir!

- T'es prêt pour le grand voyage?

- J'aime pas ce genre de question... Ca fait secte... Genre Temple solaire... Tu vas pas m'euthanasier, dis? Hein? T'es cool, t'es mon pote!  

- T'as les synapses qui déconnent, vieux!  Le grand voyage, c'est la semaine prochaine... La transhumance de la tribu Ronchon! Tous en Californie!!! Et un détail, tête de Bonobo... Dans l'avion, pas de mélanges somnifères+alcool... Je ne veux pas de scandale du type "je mords le steward et je pince les tétons des hotesses"... C'est un coup à se retrouver à Guantanamo ou à Rykers Island...

- OK, patron.

- Et dernier point, pendant le voyage en camping-car qui va suivre... 10 jours on the road... On ne pète pas à l'intérieur, on ne se gratte pas le dessous des testicules devant les enfants et on planque autant que faire se peut son derrière de singe. Okaaaay?

- Homme de peu de foi, tu n'as pas confiance?

- Franchement, non...

- T'es pas un pote!

- Principe de précaution... Et un détail au passage... Dans Yosemite Park, y'a des ours! 

- Oups.

- Allez, musique! Me and my Monkey!!!!

Et si c'était lui?

Et si c'était lui? Hein.. Vous seriez bien emmerdés, non?

Allez voir, ici... Allez, cliquez, soyez forts et préparez vous au pire! 

Godard, mon héros....

Quadru-man vs JLG
envoyé par dubuc

Pouf Pouffe

- Non mais je rêve...

- Moi aussi, je rêve...

- Non, mais Quad', tu l'as vue comme je te vois?

- Qui? Elle?

- Yes, on parle bien de la même...

- Elle t'as même pas répondu, quand, courtoisement avec cette élégance qui te sieds si bien quand tu es en présence d'une femme, tu l'a saluée...

- En plus, j'ai même pas dit un truc discourtois, du style "b'jour ma p'tite dame", ou "salut vieille peau" ou même "comment elle va la grosse conne"...

- J'te jure, y'a des jours!

- Mais son look improbable de bimbo sur le retour...

- Ouaip, la coupe Playmobil!

- Les bottes en daim rose pâle...

- Le bronzage-crâmage 365 jours par ans agrémenté d'une couche de fond de teint...

- ... qui rend la datation au Carbone 14 impossible! Ca réfracte, parait-il...

- Les lunettes Chanel sur le nez, même la nuit...

- La tronche botoxée que y'a plus rien qui bouge, même plus l'aile du nez...

- Un vrai problème pour se faire un rail de coke...

 - Ah ah! Mort de riiiiire!

- Et le sommet du sommet! La crème de la crème! La cerise sur le poteau rose: le sac à chien pailleté argent!!!

- Avec le yorkhsire lobotomisé et enrubané à l'intérieur... 

- Trop fort!!! On devrait prendre des photos...

- Elle est pas aimable.. Et pourtant, j'ai fait des efforts... Fait chier... Allez, attaque mon brave Milou!!!

- Ouaf!

Le reste de la conversation se perd dans le brouhaha... Quadru-man vient une fois de plus de mettre dans le mange-disques son morceau favori des Stooges: Search and Destroy!!!!!!  

Désoeuvrement total...

- Quad'!

- Yes, Sir!

- Ecoute...

Tu es à l'aéroport, voire dans l'avion... Tu t'ennuies fermement, ton voisin de siège t'ennuie...

1 Saisis-toi calmement de ton attache-case.

2 Sors ton ordinateur portable de la valise.

3 Allume-le calmement.

4 Sois certain que ton voisin puisse voir ton écran.

5 Ouvre tes e-mails

6 Ferme les yeux et balance ta tête en arrière en regardant le ciel.

7 Clique sur le lien ci-dessous:

  http://www.thecleverest.com/countdown.swf

  

California dreaming

Baywatch
envoyé par dubuc

 

 

 

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Au taf!

Jeudi matin, 4 heures. Difficile d'absorber 9 heures de décalage horaire.

- Toujours comme ça le 3ème jour. Groooooosse fatigue. Malgré les vitamines le matin pour se donner un coup de fouet et le somnifère le soir pour s'endormir rapidement. Z'yeux qui piquent, tête lourde. Je regarde mon écran d'ordinateur, et mes mains ne bougent pas sur le clavier.

- Passe la main dans ta nuque, histoire de vérifier qu'un alien ne t'a pas sucé la moelle épinière pendant ton sommeil!!! 

Ronchon se caresse le cou. 

- Nada! Coup de bol. Les causes sont donc naturelles. En plus, je vois méga flou au réveil...

- Bon c'est pas le tout. Programme du jour? 

- Départ pour L.A. ce soir. Business ce matin. Faut encore prendre la voiture et conduire une heure sur les freeways.

- Trop cool, on the road again! 

- Kestufous dans mon sac? 

- Prêt à bondir, comme dhab... Maintenant je veux en savoir plus. Pendant que tu causes à tes clients, je m'infiltre, je farfouille, je récupère des données en loucedé, je hacke...

- Ouate?

- Une journée en chambre d'hôtel pendant que Môssieur se goberge de hamburger à la viande d'Angus, imbibés de gorgonzola fondu... C'est long! Alors je m'occupe, je m'instruis. Je bosse...

- Ca fait flipper. T'es un singe, tout de même.

- Laisse béton, quadra bigleux! Un coup d'hormones de croissance, une épilation... Et je deviens plus humain que l'humain! 

- C'est bien ce qui m'inquiète. Déjà le fait que tu te marres par moment... C'est un peu le propre de l'homme. Mais en plus tu fous des poils partout et tu pisseà à côté de la cuvette... L'expérience tourne mal, moi je dis. Ca va finir comme dans "la Mouche"! 

- Aorsssse, je peux venir? S'il te plaaaaaaaaaaait.... 

- Trop naze, encore mes bagages à faire, au bout du rouleau, peux pas négocier... Ca roule... Mais discrétion, intelligence et pas de mains balladeuses dans les décolletés de filles.

- Monseigneur est trop bon... Quant aux décolletés, j'vais faire un efffort, mais je garantis rien. Je m'humanise mais l'instinct bonobesque  revient parfois au triple galop...

- Bon, ben... je sens que je vais me coller sous anti-anxiolitiques... Un facteur de stress en plus!!! Allez hop! In the bag!

- J'y cours!!! 

 

 

 

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San Francisco

 

 

- Chuis jetlagué à mort. Je bouge plus. Je la joue "in bed with my myself"!!!!

- Fastoche, amigo... C'est toujours les mêmes qui bossent!!!

- Allez décampe, le gros! Tu prends toute la couette, et tu ronfles!

Evidemment, amis-lecteurs, vous conviendrez de l'ambiguité de la scène. Le Ronchon et son singe dans la même couche. C'est l'apocalypse! Les plus conservateurs avertiront leur confesseur, leur imam, leur rabbin, et nous nous prendrons en retour un bombardement de versets, de sourates, de textes sacrés, jurisprudences et tout le toutim... Nous sommes à San Francisco, le mélange de Babylone, Sodome, Gomorrhe et autres lieux de perdition.

- Au lieu d'écrire tes âneries, file sous la douche, put your red shoes on and dance the blues, mets ton costar, fous ta cagoule et dégage! Le devoir t'attend.

Le Ronchon, n'est pas d'une lucidité à toute épreuve. Presque 12 heures de vol. 9 heures de décalage horaire. Ca vous casse un homme, même vitaminé et remodelé à la Power Plate...

 

 

 

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Flower power...

- Mort de rire je fus l'autre soir.. le 14 février. Le soir de la Saint Valentin... Bon, je gare mon fidèle destrier devant l'échoppe d'un fleuriste. Car pour être dévot, je n'en sui pas moins z'homme, comme disait l'autre... Je décooooonne. Pour la Saint Valentin, j'effeuille mon coeur d'artichaut, donc. Et m'arrête pour acheter des fleurs, des roses, des rouges sang, des baccarat d'un mètre de haut...

Et je me marre, dis-je. Car la boutique est pleine de mecs. Pas façon discothèque gay, avec barbaque survitaminée gonflée aux stéroïdes et casquettes en cuir. Non, des mecs de base. De tous âges. De tous styles. Grands, petits, beaux, moches, chauves, velus... la carte de crédit à la main. L'air hagard du mec qui sort du bureau. Il est 19h30, et cata de chez cata, un mec qui a attendu toute la journée, qui s'est dit cyniquement "je ferai rien, c'est un truc commercial" et qui se dévoile vrai romantique une fois la nuit tombée...

Bref, je patiente, j'achète mes roses. Pendant ce temps des filles de tous âges passent le long de la vitrine. Les regards se croisent. Les mecs... genre un peu gênés d'être pris la main dans le sac. Les filles qui éclatent de rire. Attendries. Finalement, c'est beau la saint Valentin. Pour voir les regard pétillant et entendre les éclats de rire des filles.

Le singe regarde le Ronchon dans les yeux.

- T'es un vrai romantique... J'aurai pas cru. La quarantaine te sied. L'âge de l'apaisement?

 

Muscles

"I want muscles, wouhouhouhou!!! chante Diana Ross, pendant que Le Ronchon, son Quadru-man de pote et le Docteur Figatelli devisent autour d'une bouteille de Zinfandel. Rappelons aux incultes que le Zinfandel est un cépage californien, qu'il donne des vins frôlant le sublime, ne ressemblant, à la première gorgée, à rien de connu...

- Bon ce picrate les gars...

- Picrate? Nectar, oui. Le premier que j'ai bu, c'était en business class sur Delta Airlines...

- Euh, ducon?

- Oui, tronche de singe?

- Tu radotes et tu nous gonfles avec tes vieilles histoires entendue 100 fois...

Le Ronchon s'étrangle; l'attaque est dure. Il tente un passing shot en retour... Totalement avorté. Le singe a fait fort. Lui a cloué le bec. Déjà les verres progressifs, c'était hard, mais le radotage... Ce qu'il y a de pire. Gâtisme en pleine quarantaine... Y'a comme un bug...

Figatelli, fin diplomate malgré ses origines corses, désarme la bombe grâce à ses origines corses...

- A propos de gonflette... la Power Plate, ça donne quoi?

Ronchon joue l'étonné...

- Ah bon, les résultats ne sautent pas aux yeux? Dommage, paske j'en bave.

Les deux, en choeur: Nooooon?!!?

- J'vous jure, j'en chie, comme on dit. Les cuisses, rien à dire. Bon OK, en deux séances, elles sont au bord de l'explosion, comme après une semaine de ski sans préparation physique. Mais bon, de la gnognotte, je dis.

- Ah bon? Raconte...

- Ben, j'ai pas de bras. Le truc pour faire travailler les abdos, en appui sur les bras... Au bout de quinze secondes, je me vautre sur le nez... Pitoyable. Encore une douzaine de séances... ca va marcher!!! 

- L'a du nez le Zinfandel...

Le singe fait une digression, histoire de faire oublier la remarque précédente. Mais s'il radote, le Ronchon a encore une mémoire immédiate en activité.

- Le singe, la vengeance étant un plat qui se mange froid... Attends-toi à des représailles. Privé de bière et de télé pendant toute la semaine.

Les 3 ZA qui passaient par là ricanent.

- Courage Quad'! Des sanctions pas suivies d'effet.. On connait. La bouffe et la télé... Comme il est lui-même accro, en te privant, il se prive... 

Le Ronchon se ressert un verre de Zinfandel, pour faire glisser...

Figatelli, toujours d'une exquise diplomatie tente une nouvelle diversion...

- A propos de muscles, z'avez fait le calcul...

- Qué calcul? 

- En multipliant le nombre de mails qu'on reçoit proposant de rallonger son pénis par le nombre de centimètres proposés à chaque opération... On aurait de quoi faire combien de fois le tour de la terre?

- Chais pô... Mais le sujet mérite d'être étudié... De même que le nombre de jours d'érection par le nombre de cachets de Cialis proposés...

- Chez les Bonobos, on n'a pas ce type de problème...

- Frime pas sale bête!!! 

- Je n'ai jamais soigné de singe...

- Et bien, il y a un début à tout.. Colle-le sous sédatifs, ça lui évitera d'être désagréable... 

- Avec un petit lavement, histoire de rigoler?

Quadru-man prend le large. Vexé à mort. Maudissant intérieurement l'alcool qui ramène la bête au rang de l'humain, les ronchons, les presbytes, les médecins, les corses et les californiens...

 

 

 

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