California dreaming

Baywatch
envoyé par dubuc

 

 

 

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San Francisco

 

 

- Chuis jetlagué à mort. Je bouge plus. Je la joue "in bed with my myself"!!!!

- Fastoche, amigo... C'est toujours les mêmes qui bossent!!!

- Allez décampe, le gros! Tu prends toute la couette, et tu ronfles!

Evidemment, amis-lecteurs, vous conviendrez de l'ambiguité de la scène. Le Ronchon et son singe dans la même couche. C'est l'apocalypse! Les plus conservateurs avertiront leur confesseur, leur imam, leur rabbin, et nous nous prendrons en retour un bombardement de versets, de sourates, de textes sacrés, jurisprudences et tout le toutim... Nous sommes à San Francisco, le mélange de Babylone, Sodome, Gomorrhe et autres lieux de perdition.

- Au lieu d'écrire tes âneries, file sous la douche, put your red shoes on and dance the blues, mets ton costar, fous ta cagoule et dégage! Le devoir t'attend.

Le Ronchon, n'est pas d'une lucidité à toute épreuve. Presque 12 heures de vol. 9 heures de décalage horaire. Ca vous casse un homme, même vitaminé et remodelé à la Power Plate...

 

 

 

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Flower power...

- Mort de rire je fus l'autre soir.. le 14 février. Le soir de la Saint Valentin... Bon, je gare mon fidèle destrier devant l'échoppe d'un fleuriste. Car pour être dévot, je n'en sui pas moins z'homme, comme disait l'autre... Je décooooonne. Pour la Saint Valentin, j'effeuille mon coeur d'artichaut, donc. Et m'arrête pour acheter des fleurs, des roses, des rouges sang, des baccarat d'un mètre de haut...

Et je me marre, dis-je. Car la boutique est pleine de mecs. Pas façon discothèque gay, avec barbaque survitaminée gonflée aux stéroïdes et casquettes en cuir. Non, des mecs de base. De tous âges. De tous styles. Grands, petits, beaux, moches, chauves, velus... la carte de crédit à la main. L'air hagard du mec qui sort du bureau. Il est 19h30, et cata de chez cata, un mec qui a attendu toute la journée, qui s'est dit cyniquement "je ferai rien, c'est un truc commercial" et qui se dévoile vrai romantique une fois la nuit tombée...

Bref, je patiente, j'achète mes roses. Pendant ce temps des filles de tous âges passent le long de la vitrine. Les regards se croisent. Les mecs... genre un peu gênés d'être pris la main dans le sac. Les filles qui éclatent de rire. Attendries. Finalement, c'est beau la saint Valentin. Pour voir les regard pétillant et entendre les éclats de rire des filles.

Le singe regarde le Ronchon dans les yeux.

- T'es un vrai romantique... J'aurai pas cru. La quarantaine te sied. L'âge de l'apaisement?

 

Good vibrations...

 Bistrot, Paris XIV. Ronchon et singe attablés. Il est dix heures trente. Encore l'heure du café. Trop tôt pour la bière, sauf pour les singes.

- D'où tu sors?

- Jéféduspor!

- ?

- J'te jure, Quad'! Du sport... Enfin... du Power Plate...

- Le truc vibrant?

- Pas si fort!!! Truc vibrant... Les gens vont s'imaginer des choses...

- Et alorssse? Le vibro... Ca marche?

- Chais pas... Mais tu sens que les muscles travaillent... Même à des endroits où tu pensais n'avoir que du gras...

- Mouais... Chuis sceptique...

- T'a vu ta masse corporelle? Moi je traîne 1m90 et quelques kilos... Une ceinture abdominale confortable... Alors, solution dernière chance. Je sculpte mon corps... 40 piges et quelques. Faut se préserver si on veut durer...

- Arrête, j'ai mal aux côtes, me fais pas marrer...

- Singe de peu de foi!  

 

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Les z'affres de l'adolescence

ZA N°1, fille aînée du Ronchon passe son brevet blanc bientôt. Plongeant son râleur paternel dans l'angoisse. Une sensation nouvelle. Projection à 6 mois. "Bon, ben daaaaarling , t'as pas intérêt à te planter, because livret scolaire, entrée en seconde, lycée de compétition et tout le toutim..."

- T'inquiète, mon vieux Pap'... J'ai bossé...

- Allongée sur la moquette? Paske y'a plus de place sur ton bureau?

- T'inquiète, don't worry, be happy! T'as les fiches bristol pour faire des fiches?

- Fiches pour faire des fiches? Ouate?

- T'a jamais fait ça? Pour les révisions?

Plongée dans le temps, la machine à remonter le temps envoie le Ronchon dans un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître... Il ferme les yeux. Damned... 

Transfert d'anxiété. Elle est cool. Le vieux est liquide.

- Check-list?

- OK.

- Barres de céréales?

- OK.

- Bouteille d'eau?

- OK. 

- Stylo N°1?

- OK.

- Stylo N°2?

- OK.

- Règle?

- OK.

- Rapporteur 180°

- ?

- Rapporteur?

- Damn'it! F****! Sh**! No problemo, daaaaarling. Je file l'acheter. Post-it pour liste course?

- OK...

Et le singe dans tout ça? Zen total.

- Au pire, je me planquerai dans son Eastpack, le jour J. Pour lui souffler les réponses... 

- Oublie, voeux macaque. Allez hop! Mousse!

- Bô programme! Blanche, please...

 

 

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I was blind, now I can see...

 

Presbyte, casse-couilles...

Ca y'est... C'est le début de la fin. La dégradation. La fin du monde est proche. Repentez-vous, pêcheurs!!! Les neurones qui pètent, les synapses qui se relâchent...

42, presque 43... La cagade générale! Ronchon constatant que lire de petites lettres dans la pénombre est une mission quasi-impossible prend rendez-vous avec le spécialiste assermenté de la chose oculaire. "Mon pov' Monsieur, la dégradation a commencé il ya deux ans!" énonce le professionnel de la profession avec compassion.

"Ma quarantaine est un naufrage!" glisse le Ronchon à l'oreille de Quadru-man compatissant, pour une fois. "Des verres progressifs! La perspective de me vautrer dans les escaliers pour cause de perception altérée des reliefs, pentes et autres... L'adaptation sera-t-elle possible?"

Grosse déprime.

"C'est la merdasse!" résume le singe, grand poète. "Positive quand même..."         Click!

 

 

Ca pue!

- Quadru-man! Qu'est-ce que tu fous? Whatcha doin'?

- Hey hombre, pourquoi tu me parles anglais? 

- Chais pas, déformation professionnelle, I guess...

- So ouate? 

- Premièrement: baisse le son.

A l'instant où le Ronchon de son pas lourd (quintal lancé à pleine vitesse sur parquet stratifié), est entré dans le salon, la musique était comme il se doit, à fond, potards sur 11 (voir Spinal Tap)... Judas Priest. "You got another thing coming". Du hard, du bon gros hard rock des années 80, qui tache et fait saigner les oreilles.

Le singe saisit la télécommande et baisse vaguement les hurlement de Rob Halford...

- Et deuxièmement? (Regard candide vers le Ronchon qui manifestement a l'air furax - pour changer...) 

- C'est quoi, ces papiers?

Ronchon s'approche de la table basse où s'amoncellent des liasses...

- Dam'it! Mes relevés de compte bancaire!!!! Quad', t'es mort!!!

- Cool, man. J'me renseigne. C'est la faute à la politique! (Regard pétillant)

- Pardon?

- Ouaip! J'ai vu la revue de presse à la télé ce matin... Les journaux font la chasse aux riches!!! Alors je vérifie...

- Alorsssse?

- T'es pas Bill Gates mon pote...mais si le climat s'alourdit encore, un conseil: émigre!!!

Le Ronchon, calmé, s'installe sur le canapé. En tenue du matin, calbut'-tee shirt.

- Ca c'est clair mon pote.

- Une mousse?

- A 8h30?

La voix de la raison l'emporte.

 

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Quadru-man... Le Retour!

 

Tommy the Monkey alias Quadru-man revient.

 

Un vrai retour. Pas une sorte de come-back fugace, sans conviction... Non! Un vrai retour sur le devant de la scène, plein de bruit et de fureur, de pets, de rots, d'érections bonobesques, et de folie furieuse.

 

Avec Quadru-man, revient le Ronchon. Son alter-ego humain... Le seul, le vrai. Plus atrabilaire que jamais. Plus déterminé à prendre à bras le corps le front de la connerie humaine. Nos deux compères reviennent, pour des voyages, des claques, des dérives, du sexe et du rock'n'roll. La vraie vie, quoi!!!

Pour ceux qui auraient manqué le début, qui ne voient vraiment pas de quoi l'on glose icitte, une révision s'impose. Un petit retour en arrière, une plongée dans 18 mois d'aventures à cette adresse: Voyages avec mon Singe I.

Allez voir et revenez vite...