Chapître 1 - Qui a découpé le Président en 10 morceaux? (3ème partie)

Journée de merde. Matinée de merde. Ambiance de merde. Les heures se traînent, les équipes se traînent. La nouvelle est tombée aussi dans les rédactions des grands médias. Découpé en 10 morceaux le grand patron. Taillés bien net par un professionnel. Pas de piste, pas d'indice. Nada. Ventilé façon puzzle pour jardin d'enfant à travers la capitale. Un morceau dans chaque grande agence média avec laquelle il était sensé être en contact. Ca c'est louche. Ils ont reçu leur paquet déposé à la réception. Nickel! Bien emballé, étanche. Joli papier. Du travail de pro. Pourquoi dix morceaux? Hein? Avec un destinataire pour chaque... Ils ont crû recevoir les cadeaux habituels, les coffrets de dévédés, les caisses de champagne ou de primeurs... Las... Pas de bol. Viande froide au jourd'hui. Hauts et bas morceaux.

 

Personne ne rigole. Ambiance plombée. A 13 heures, Ronchon part rejoindre des potes autour d'un verre de Sancerre rouge frais. Il n'a pas très faim. Aujourd'hui ça sera plutôt poisson. Evidemment les potes, tous professionnels de la profession, winners de chez winners, dieux des médias s'interrogent et l'interrogent. On cause, on s'échauffe. Il finit par être 15 heures 30. L'heure de regagner la base. L'oeil un peu injecté de sang. Baillements, embrassades. A plusse ma poule. Le Ronchon enfourche son sccoter. Messieurs les directeurs regagnent leurs pénates. Un coup de fil rapide à la boîte vocale. Pas de message personnel. Rien que du pro. Ronchon zappe rapidement. Un coup d'oeil à l'écran du Blackberry, fidèle fil à la patte et compagnon d'infortune. Rien de particulier. L'avalanche habituelle de mails, copies de copies. Mutli-destinataires. Rien de personnel. Que du pro. On verra ça plus tard. Une tape de la main sur le haut du casque. Réflexe pour s'assurer que tout est en place. Démarrage rapide, crissements de pneus. 

 

...

 

La base est calme. Les mouches se taisent. La moquette ne crisse même plus. La machine a café est désertée. Les zombies errent. Ronchon ferme les yeux. Vautré dans son fauteuil directorial. Il flotte. L'esprit loin de son enveloppe terrestre. Le Président découpé en morceaux. Ca n'était pas prévu. Ca n'entre pas dans le programme. Y'a eu un bug dans la matrice.

 

A suivre 

Chapître 1 - Qui a découpé le Président en 10 morceaux?

Ca la fout mal. Le singe dort. On est lundi matin. Normalement, pour le Ronchon, la vie commence à 9 heures et 30 minutes pétantes. Le comité de Direction. La revue du weekend. Le point sur les affaires en cours. Les encouragements pour les affaires à venir. La semaine commence. Sur les chapeaux de roues. C'est ça l'univers joyeux de la comm'! C'est ça l'île aux enfants. Le pays joyeux des cons heureux. Le taf' est simple. Vendre l'espace disponible du magazine. Le plus cher possible. Se battre avec les journalistes. Intégrité contre intégrité. Vision de sa propre intégrité contre celle de l'autre. L'ennemi, le plumitif. C'est l'économie, baby! Parlons-en du magazine.

Bourses Mag, ça avait failli s'appeler... C'est pas de la couille, avaient ironisé les mauvais esprits, dont le Ronchon himself, jamais avare d'un bon mot. Les experts du marketing avaient finalement arrêté leur choix sur "un putain de concept que je te dis pas que ça va cartonner"... Enfin, pas formulé précisément de façon aussi triviale. Un bon coup de marketeurs fous, maîtres de la périphrase et de la reformulation positive qui tue. La cible: les céhessepéplusse, avec des hauts revenus. On ne cible pas les pauvres. Les pauvres font chier. Ils n'achètent pas, sinon à crédit. Et quand ils achètent, qu'est-ce qu'ils achètent, hein? Je te le donne Emile! Une télé. Un écran plasma 120 cm de diagonale. Crédit sur 48 mois. Va essayer de leur faire acheter des béhèmes après... Macache! "Riches magazine" avait été évoqué. Mais trop risqué, trop casse-gueule pour le marché français! C'est qu'au pays du béret basque et du tricot rayé, l'argent dort sous le matelas de tatie. Les cerveaux avaient revu leur copie. Pas de provocation. "Kapital"... déjà pris. "Pognon mag", vulgaire. "Flambe hebdo", avait tenu la corde pendant un temps. Puis tout le monde s'était dégonflé. Trop provocateur. Un coup à aggraver la fracture sociale et à donner de mauvaises idées aux organisations extrémistes de gauche. Le temps des prises d'otages, des assassinats des suppôts du grand capital était un peu trop connoté fin des seventies. Pas de provoc', ne réveillons pas l'Andreas Baader qui dort au fond de chacun. Privilégions la paix sociale... Et les capitaux seront bien gardés. Croîtront et multiplieront. Alleluia!!!

A force de réunions de consommateurs potentiels, de lecteurs, de quidams panelisés, ils finirent par définir le concept. Un magazine "laïfestaïle" qui rassurerait le riche... La même fonction que la main gauche de ceux qui passent la journée à vérifier que leur pénis est toujours à sa place... Ca donnerait dans l'actualité politico-économico-machin. Ca serait plutôt mensuel. Et ça s'appellerait... "Intere(s)t"... La chose était le n-ième magazine lancé par Editor(s) SA, filiale de Editor(s) Inc. Europe, elle-même filiale de Editor(s) Inc. Worldwide, branche presse de la compagnie globale de communication et médias dirigée par Alasdair McMurphy. Le célèbre tycoon. Connu pour son âpreté au gain, sa mentalité de raider sans pitié et son goût pour les asiatique longilignes à gros seins...

 

A suivre... 

Roman? Intro.

- Yo Monkey!

- Yo Man!

Samedi matin. Ronchon, vautré sur le canapé. En calbut'. Pas vraiment sexy, le teeshirt froissé, pas rasé, le cheveu en bataille. Samedi matin, le calbut' entrebaillé, pas vraiment apétissant. Les enfants vaquent, entre céréales et dessins animés. Ambiance calme. Temps gris dehors. Pas de pluie. Un de ces temps informes. On est sensé être au printemps. Le printemps, parlons-en. Loose totale. Le Ronchon a l'oeil rivé à ses écrans, téléphone, blackberry, ordinateur portable. Le Ronchon blogue. On est samedi matin. les enfants ne vont pas à l'école. Une chance. Un samedi sur quatre. Les kids sont très calmes. Les céréales craquent sous la dent. Ils ne se plaignent même pas de la qualité du room-service. Ronchon est tellement absorbé qu'il reste de toute façon imperméable à toute sollicitation. La semaine a été rude. Merdique, disons-le franchement. Une semaine ordinaire, dans une boîte ordinaire. Nous y reviendrons. Le Ronchon, pour ceux qui prennent l'histoire en cours. La quarantaine. Jusqu'à il y a peu, pas sportive du tout ladite quarantaine. Et puis soudain, un déclic. Paf! une illumination subite. Le coup du pilier de Paul Claudel. Sauf que là, en l'occurence, ce n'était pas Dieu, dans le recoin sombre mais la muse du sport. Probablement blonde à forte poitrine. Le genre de créature qui n'évolue et ne s'épanouit que dans l'atmopshère moite des salles de sport où se mêlent testostérone, progestérone, et jus de crâne microdosé... Exposition des faits, disé-je. A ma droite Ronchon. 100 kilos de bidoche. Moins de gras. Partageant avec le boeuf de Kobé le goût de la bière et du saké... A ma gauche, le singe. Jiminy Cricket. Conscience noire. Quelques grammes de fourrure synthétique. Animal doué de raison. Doudou et thaumaturge. Souffre-douleur et psy. Coach. Nourri à la banane et à la bière.

Ansi débute à nouveau notre chronique sarcastique. Un samedi matin. Ronchon se gratte élégament l'entre-jambe. Baille. Se passe la main dans les cheveux. Etouffe à peine un "bordel de merde!" délicieux alors que la connection internet wifi  adsl à super haut débit atomique vient de tomber en rade. Vide intersidéral. Sa délicieuse moitié dort encore, ou du moins dormait jusqu'au "bordel de merde!" annonciateur d'une rude journée...

A suivre... 

Politik, peaux de bananes, bière et rots

France Info débite sa sauce, en boucle... "Dominique de Villepin, bla, bla, bla, a reçu à Matignon, bla, bla, bla, François Fillon, son successeur... bla, bla, bla, un entretien d'une demi heure, comme prévu..."

- Keski se sont dit? A ton avis, hein? Dis-moi Ronchon? Moi depuis l'affaire de l'ours, j'ai plus tous mes neurones...

- Bof... Le trip habituel... Tu sais, le genre "on prend l'air grave devant les caméras... La France va mal, on se retrousse les manches"... Et puis ils sortent du champs... Cut! Alors, ils vont dans le bureau du Premier Ministre. Villepin ouvre le minibar. Sort une bière. Une Corona ou une Bud. La lance à Fillon. Ils s'installent dans les canapés certifiés Mobilier National....

Le singe ferme les yeux, la scène se dessine clairement dans on esprit...

- Alors ton weekend, Dom'... Ca s'est bien passé?

- Mouais mon Fifi, pas mal. Un peu fin de règne.

- Alors le taf'? Pas trop dur sur la fin?  T'as des trucs en cours?

- Comme?

- Chais pas... Chômage,  réformes?

- Y'a un tas posé au fond de la pièce. C'est classé. Y'a des trucs comme l'Iran. "Touchy", comme on dit. Et le barbu là-bas, comment s'appelle-t-il déjà? Enfin, bref, le naze. Aucune classe. T'as vu les fringues...

- Arf, arf! Avec les gusses avec un chiffon sur la tête, il est mal barré!!! A part ça?

- Ben, y'a une petite aux archives... Pas mal. Le genre mini+string...

- Arf arf!

- Allez à la tienne! Bon t'as mon e-mail et mon portable. Appelle-moi à l'occase, si tu sèches sur un dossier... Au début, c'est un peu le bordel...

- T'inquiète! T'es sur MSN?

- Ouais et sur Skype aussi. Pour quand je serai à Harvard!

- Cool!

- Bon, ben faut y'aller! Y'a les photographes!

- Ouaip!

- Gimme five! Check check lapinou!

- Yo!

Ils balancent leurs bouteilles vides dans la corbeille Louis XVI.

Quadru-man ouvre les yeux...

- L'hallu quand on y pense...

- A qui le dis-tu mon pote!!!!

Yosemite Monkey

- Yosemite, Yosemite... Marre! On se les gèle ici! Je préférais le désert! Plus proche de mon habitat naturel, bande de nazes!

- Arrête de râler!

- Froid!

- Mets un bonnet!

- J'me gèle le derrière! Tu sais, les singe, c'est pas très velu...

- T'es pénible Quad'! Pire que mes enfants! Entre ceux qui trouvent que voir des séquoias de 2000 ans, c'est grosso-modo aussi excitant que regarder un arbre... Ceux qui veulent absolument dépenser des dollars, pour la plaisir de dépenser des dollars...

- Allez on va au chaud! J'veux une mousse! Un truc qui réchauffe!

- Au fait, mon pote... T'as lu les consignes? Quant on rencontre un ours?

- M'en fous... J'me les caille, moi!

- Ronchooooooooooon!!! Heeeeeelp!

- T'avais qu'à lire le réglement! Avec l'ours, on cherche pas le contact!!!! Avec le cougar, on peut! C'est même recommandé... Mais l'ours... Faut éviter!!!!

- Un M16!!! Une grenade!!! Appelez le 911!!!!

- Allez Smokey! Couché! Donne la papatte! Et laisse tomber le singe! Il est vieux, un peu dur! Et y'a pas grand chose à bouffer dessus!

- Excusez-moi, M'sieur Ronchon... Mais le singe qui entre dans la boutique, me regarde drit dans les yeux en me disant "You'talkin' to me?", ça m'fout les nerfs...

- Une bière?

 - Oki, mais une light! Chuis au régime! Et puis j'ai encore des randonneurs à boulotter! Alors, entre les repas, j'évite le grignotage!

Pâques en Californie

- Quadru-man?

- Yes sir.

- On a l'air cons en Easter Bunnies?

- Faut voir... Tout est relatif!!!! L'histoire jugera!!!!

Ca y'est presque...

- J'en peux plus, j'en peux plus, j'en peux plus!!!!

- Moi non plus, moi non plus, moi non plus!!!!

- Demain, demain, demain!!!!

- Yes! California, California!!!

- Allez on se boit un p'tit verre de Zin' pour se mettre dans l'ambiance!

- Yes, enjoy! Tu es l'homme des bonnes idées Quadru-man!

- Tu as dit "l'homme", j'ai bien entendu!!! Chuis flatté!

- Je dois pas être dans mon état normal!

- C'est vrai, tu ronchonnes pas.

Et si c'était lui?

Et si c'était lui? Hein.. Vous seriez bien emmerdés, non?

Allez voir, ici... Allez, cliquez, soyez forts et préparez vous au pire! 

Pouf Pouffe

- Non mais je rêve...

- Moi aussi, je rêve...

- Non, mais Quad', tu l'as vue comme je te vois?

- Qui? Elle?

- Yes, on parle bien de la même...

- Elle t'as même pas répondu, quand, courtoisement avec cette élégance qui te sieds si bien quand tu es en présence d'une femme, tu l'a saluée...

- En plus, j'ai même pas dit un truc discourtois, du style "b'jour ma p'tite dame", ou "salut vieille peau" ou même "comment elle va la grosse conne"...

- J'te jure, y'a des jours!

- Mais son look improbable de bimbo sur le retour...

- Ouaip, la coupe Playmobil!

- Les bottes en daim rose pâle...

- Le bronzage-crâmage 365 jours par ans agrémenté d'une couche de fond de teint...

- ... qui rend la datation au Carbone 14 impossible! Ca réfracte, parait-il...

- Les lunettes Chanel sur le nez, même la nuit...

- La tronche botoxée que y'a plus rien qui bouge, même plus l'aile du nez...

- Un vrai problème pour se faire un rail de coke...

 - Ah ah! Mort de riiiiire!

- Et le sommet du sommet! La crème de la crème! La cerise sur le poteau rose: le sac à chien pailleté argent!!!

- Avec le yorkhsire lobotomisé et enrubané à l'intérieur... 

- Trop fort!!! On devrait prendre des photos...

- Elle est pas aimable.. Et pourtant, j'ai fait des efforts... Fait chier... Allez, attaque mon brave Milou!!!

- Ouaf!

Le reste de la conversation se perd dans le brouhaha... Quadru-man vient une fois de plus de mettre dans le mange-disques son morceau favori des Stooges: Search and Destroy!!!!!!  

Désoeuvrement total...

- Quad'!

- Yes, Sir!

- Ecoute...

Tu es à l'aéroport, voire dans l'avion... Tu t'ennuies fermement, ton voisin de siège t'ennuie...

1 Saisis-toi calmement de ton attache-case.

2 Sors ton ordinateur portable de la valise.

3 Allume-le calmement.

4 Sois certain que ton voisin puisse voir ton écran.

5 Ouvre tes e-mails

6 Ferme les yeux et balance ta tête en arrière en regardant le ciel.

7 Clique sur le lien ci-dessous:

  http://www.thecleverest.com/countdown.swf